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            給我未來歐美女同的你

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            (一)

            不知道你身處何方,有怎樣風景,愛著怎樣的人,過著怎樣的生活。還是你像我一樣,還沒有夢想,卻已習慣瞭絕望。

            你今天心情好嗎?我這裡下瞭雨,白天一整天都熱的要死,連風裡都是粘粘的感覺,到瞭晚上終於平靜瞭,可我也困瞭。這雨應該算是暴風雨吧,有雷聲,閃電極速劃過。路上還有悠遠卻總是想起的鳴笛聲。

            “嗡嗡”的聲音總讓我有說些故事的沖動。可我想來想去,沖動也隻是沖動瞭。

            我突然想告訴你些也許會讓你心塞的事,你知道嗎?有些不經意的告別就是永不再見,也許你回過頭以後一切都變瞭。

            昨天晚上我出去的時候,看到一個小生命,像是貓,卻瘦的讓我覺得它可能隻是活著。我們的存在是不是也像它一樣呢?隻是活著。

            我順著昏黃的路一直走,道邊來往的車揚起的塵土好像把視線都變得模糊,好在……唉,不好在,有些事是實在沒什麼已經沒什麼好的瞭,卻偏偏抽絲剝繭找出些感謝寬慰的理由,是因為太希望美好吧。

            你在哪裡呢?是正躲在角落裡低著頭看一本感傷或勵志的書。是正奮力敲擊屏幕秒回一個以為要托付終身的人。還是你依然在街上遊蕩,無數次在網吧的椅子上醒來,無數次在鬧市廉價的歌舞廳裡進進出出,無數次聲音沙啞,無數

            次想遇見一個人,無數次路過,無數次看見一排排窗子變黑,無數次蹲在街角,無數次註視著來往的行人,又無數次的笑瞭。

            那天你看沒看到一個躺在路邊的人,一臉滄桑,毫無顧及,旁邊一大把一大把烤魷魚的簽子,真香。我在想為什麼卻看不出半點灑脫呢?像故事寫得,像詩裡唱得。我們是不是也快變成他瞭呢?那樣好嗎?也沒什麼不好的吧。可是,

            青春燒盡是一堆灰。剩下心靈的流浪,橫屍街頭。是不是就這樣死掉呢?傻一點好,有些事晚一點好,可我們會怎樣卻說不好。

            勉強叫你一聲親愛的,盡管你現在還不知道在哪裡茍活著,驕傲還是失落,情緒是長久還是暫時的低迷。天好像又冷瞭,冷也不行熱也不行,有時候覺得做個人也挺鬧心的。那要去做什麼呢?,給別人看的,用的。不好,什麼都不好

            。你也常這樣嗎?總覺得乏味空洞,上下左右都是坎。睡得很晚很晚,長瞭一臉的大胞,又有時候偏偏倔強的要死,然後睡得越來越晚,吃的東西越來越辣,把自己作踐的脆弱不堪,渴望溫暖又抵制同情。羨慕愛情又憎惡那麼多的不順眼

            我想有些事情是需要很長時間來痊愈,來告別,去沉淀。拒絕成長不是不思進取,而是白癡。

            白癡也許無藥可救,但更可怕的也許是沒有病,卻仍舊難過。

            唉,想給你講個故事卻沒什麼道理,可能你也熟讀瞭太多的道理,是不是也喜歡那些胡話編織的故事呢?

            那我告訴你吧,從前有一個人……

            (二)

            天氣還是那樣吧,日子還是重復著原來的樣子吧,其實有時候過著熟悉而可以預料的事也是很有安全感的。怕隻會怕一些突如其來,沒人會畏懼那些平凡的往常。

            還好吧?所有的事,你身邊在意或無所謂的人,你看清或者看不清的路。你所習慣的光彩或是庸常,總之一切都會過去回歸平常,自然也會有乏味,更會習慣乏味,之前很長一段時間都愛對旁人說著黑白分明的大道理,而這旁人也必

            然是開的起玩笑的熟人朋友瞭,他們,兩三個人。其實也夠瞭,這個世界並不一定會有多少人想聽你說話,更何況裝逼,你應該多認識他們一會兒,因為故事講完,他們不會走,也不會刻意的咧嘴微笑,刻意的逃走。

            “我們的青春真的是如此的不堪和倉皇嗎?”我記憶裡似乎總有一個不經世事的人這樣天真的問我。可她是誰呢?胖子瘦子,男人女人,時而幸福時而壓抑,口若玄河卻欲言又止,於是帶著冥冥之中的訴求,一路尋找,走過很多多餘

            去走的路,擦肩不語瞭許多應該點頭微笑的人,等到路旁所有的燈光都亮起,我就錯過瞭回傢的最後一班車。許多破舊的墻上都貼著各種各樣的廣告,招租,買房,高中傢教,似乎不與她們同流合污的隻有滿地的“包小姐”。

            天到瞭晚上卻有一點冷,我告訴自己這是夏天,而實際也的確是,車流行人彌漫著燥熱,匆茫的人群中帶著不安。可實際上也許每個人都知道自己做什麼,要去哪裡,隻是無意見落進你這落魄人的視線,成瞭你眼中的傷,她其實正

            看著前面笑呢,正看著你笑呢。

            你看過在一片荒地裡一絲不掛手舞足蹈的人嗎?你聽過凌晨三點橋底下傳來的《回傢》薩克斯曲嗎?你見過成天喊著love love you的人嗎?如果你看見瞭,就離他們遠點吧。這就是我要告訴你的,沒有別的瞭。

            (三)

            我一個人最遠去過離傢幾公裡的地方,買過高仿古奇的白色襯衫,還有的就是尋找過你,等過你,偶遇過你。在無數個早晨,晚上,我擦上瓶瓶罐罐中香香的東西,用水使勁擰瞭擰寸把長的頭發,擦亮瞭鞋子的白邊,然後,摘掉眼

            睛,站在空曠或擁擠的街上無力的遠望,我多想告訴你怎樣才是我,可是卻在歐美在線視一個沒洗臉的早上和你擦肩,卻頭也沒抬。突然想起倉央嘉措的詩,“升起風馬,轉遍經筒”隻為怎樣怎樣。唉…該習慣隨緣還是該習慣尷尬,尷尬兩個人見

            面不知道說什麼,尷尬自己巨愁的照片被別人看到,尷尬想來的人不來,該走的人不走,更尷尬,彼此熟知,沉默無語。

            多少人都是這樣的,剩下招手,剩下點頭,剩下微笑。後來僅殘存一個微笑一個眼神,在後來隻剩下理所應當的深情與態度,不尷尬卻自然的可怕。

            越來越覺得自己是個濫情的二逼,對時間,對那些稍縱即逝的東西,卻不記得自己是要去尋找一個能讓自己滿意的答案,於是,可能還是要繼續的絕望吧。可一定會好的,要麼找的到,要麼放棄瞭。都會理所當然。

            (四)

            你是不是每天都睡的很早,所以我想你一定沒見過夜色一點點褪去的樣子,不過那一點都不遺憾,因為一點都不美,像用橡皮擦,緩緩褪色越來越幹凈抑或紙本就是灰黑色的。

            那個晚上是在冬天,我坐在桌子前,一直坐著,沒有咖啡也沒有茶,連水都沒喝,當我看到各科的題毫無提筆的想法時,當我想寫點東西卻又不知道寫給誰,誰會看時,當我自己也不知道自己該做什麼時。我就靠在椅子上,像等待

            著一件事的發生,它一定是驚天動地的那種,不然絕對不起我。於是我等呀等,就看到鄭業成瞭好像撕開的黑佈所滲露的光,一絲詭異,一絲猙獰,然而不一會兒鬧鐘就響瞭,我木然的神經似乎已不那麼敏感,聽瞭好一會兒才關掉。那天似乎

            格外溫暖,還帶著些凝重的濕氣,溫潤清新。不像冬天,像夢中的,而我那天也確實做瞭一整天的夢,晚自習最後20幾分鐘醒來,感覺時間都被拉長瞭成48小時的。可是過瞭那天什麼也沒發生,沒有驚世駭俗的事在我頭上發生,也沒有

            哪傢出版社看上瞭我的文章。我那個時候一定笑瞭,假情假意的,不知道要給誰看。

            唉…我是按照故事的梗概去進行的,卻不知,這是個勵志故事還是悲劇。

            都好吧,反正現實都一樣,所以你早點睡挺好的。

            (五)

            小時候喜歡地球儀,常常李天王般的托著,叫別人說個地方連抽兩下球,瞬間找到,甚至有些的地方的風土人情,歷史常識都能隨口即來,所以到高中,我學去理瞭。我告訴別人是我有挑戰的欲望,實際緣由我也不知道,天也不知

            道,鬼才知道。對,鬼很牛逼的樣子,小時候別人經常用它來嚇唬我們。到最後才知道它連出來和大傢見個面的勇氣都沒有,是個躲在角落自卑墮落的失足青年,相比較而言我們有時候比它還鬼。不知道誰會嚇死誰呢?

            沒人規定我們一定要做什麼,跑跳,委屈的哭勉強的笑。還有一刻不停的單曲循環。

            從前坐公交偏偏要向前多走幾站,有的時候中途就會錯過,就又向前繼續,直到精疲力盡,直到再看不到任何一個可能見過的人。中途遇見的人問我去做什麼,我隻說去前面。直到那次我好像真的走錯方向瞭,晚上九點多我走到瞭

            一個全是土路山道的地方,沒有人,也很少有車,因為怕媽媽著急飛快的向前跑著,猛然間覺得自己像往山頂滾雪球,之前還故作瀟灑,最後狼狽不堪,為什麼這樣做呀?唉…鬼知道吧,有閑心的時候揪出來問問。

            說完這些突然覺得很空,全說的是自己。想寫首詩,但是下次吧。說點祝福你的話,其實我自己也不太好。那我們就先自私一點吧,對自己好一點,等我痊愈,就把自己的那份加上,補上,添上。

            還有就是,早睡對皮膚好,不張青春痘。

            (六)

            好久沒找個地方喊兩聲瞭,好久沒在晚上突然醒來瞭。那天路過一個24小時超市,裡面是一個禿瞭頂的中年人,滿目空洞的盯著墻上的電視,裡面播放著朱軍,尼格主持的星光大道。貨架上盡是灰,一層一層好像擦不幹凈。

            我每天回傢的時候,幾乎所以的超市都關門瞭,隻有那傢亮著燈,所以,路過的司機,畫著濃妝的女人,穿著時尚的男男女女,我們都總在一個特定的時間駐紮進同一個這陣地。

            那天他問我要不要袋子,我說裝書包裡就行,但我要告訴你他傢的袋子是免費的,一直都是。

            你聽過許巍的歌嗎?我說的是他最早的那幾首,“兩天”,“執著”……我喜歡在晚上的時候聽,有的很平靜,聽幾首就去睡覺瞭,連書包都懶的裝。但更多的時候總能激起我創作的欲望。然後想來想去覺得沒多大點事兒,還是去睡

            吧,於是睡不著瞭。所以我想,別人的故事永遠是別人的,即使與我們再貼切,再有共鳴也不能代替我們。於是,一個人唱歌是一種感覺,自己的心,隻有自己才最懂,承諾永遠愛你的人,隻是願意去懂你的感受,而內心深處的自己,

            你要更好的去愛呀。

            (七)

            有一天無意翻開從前寫寫畫畫的本子,裡面是些不太明白的句子,都是原來某一時刻的感受,原來隻有我自己能看懂,現在估計也是。看完一句就回憶起曾經發生的故事,也許平淡無奇卻惹我深思,也許驚天動地卻寥寥帶過,每個人的想法感受怎麼會一樣呢?

            很不錯,像一場時光的旅行,穿越寂靜的上學路,穿過仰望天空的曾經的自己,穿過跳躍運動蹦的很高很高的小二逼。還有的就是那些寂寞又乏味的生活。趴在課桌上的等待,望著天花板發呆。其實這並不是什麼很好的回憶,隻是

            我們的回憶裡隻有這些,這是不是就叫悲哀呢?

            我們的生活不應該是這樣的呀,我想要自由,一個人最好,兩個人也行,不過一定要走的一樣快,這樣我們的生活才不是等待。

            親愛的,我們在等待什麼呢?從你出生,學會走路說話,然後上學,然後有幾次考的很好幾次不及格,老師幾次批評幾次表揚。然後你開始變的越來越成熟沉穩瞭,開始有瞭想做的事又堅持不住靜不下心,開始有瞭喜歡的人而對未來

            又滿是迷茫無能為力。開始習慣發呆,習慣一刻不停的想許許多多關於自己或無關緊要的人的事,開始有瞭別人理解不瞭的想法。最後,嫁人,生子,更年期,婦科疾病,老太太,絕癥,離開所有人。而這之前,而這之前你一定和那個

            為瞭僅在生活的人一起去過許多城市,口口聲聲說要補償青春的夢想,可那些錯過的,都可以補嗎?你成瞭一個工作穩定的女人,妻子,母親。你重復著通俗的人生戲劇,可喜劇,也是會流淚的。

            想做的現在就去做吧,趁你還不是生活的演員。

            如果想要兩個人,我覺得,我們走路可能一樣快。

            (八)

            窗子外面的人又穿上瞭厚厚的衣服,這是夏天吧?卻忽冷忽熱的。雨天讓人太過平靜,你可能不會喜歡這樣的壞天氣吧,可是我也說不上喜歡,隻是覺得這種天氣更會讓人感到幸福。在傢裡,在路上,在街邊燈光剛剛亮起的那一瞬間

            。灰色的天空是會讓人壓抑,但夏天一定不會是這樣的,突然去想看看混亂的街市,那種在晚上開始極為熱鬧的地方人潮竄動,熱火朝天,許多攤位橫七豎八的錯落著,烏煙瘴氣的各種燒烤和不太幹凈的小吃縱橫開來,四周氤氳著明暗

            參差的燈光。沿街的歌廳裡傳來混亂嘈雜的聲音,感覺這樣的氛圍即將會有一個人大聲喊一句安靜。但是好在別人都聽不見,所以他隻能跑遠點,這樣最好,不喜歡,神話就離開。

            (九)

            到晚上瞭,不知道你每天這個時候都在想些什麼,明天要去做的事?還是不停幻想。

            好多時候我們都在想著未來,想著將要遇見的人將要發生的故事。就漸漸的越來越迷茫。可是所有的該迎面而來的一個都不會落下。這樣一想是不是太善待歲月瞭呢?不該對它那麼好那麼認真,不太值呢。

            以前心裡難受的時候總是去砸墻,用“空空”的回響來麻木手指的疼和心中的壓抑,後來我學會更溫柔的方式,躺下,蜷起雙腿,用力抱住。慢慢的就會好,如果你能哭出來就更好瞭,隻是我自己太長時間沒有哭過瞭,感覺那些陰

            鬱就像陽光下的墨塊,沒有濕潤的味道和感覺,想要撫弄也隻能不停摔打,欲哭無淚。

            你應該也會喜歡彩虹吧,在天上,好幾種顏色,很美很美。而唯一一次看到也僅是小時候瞭,那天媽媽好像在洗衣服,剛剛雨過天晴,我一抬頭,驚嘆一聲,媽媽抬頭笑著看瞭看我,衣服上的肥皂泡被風吹起來,也是彩色。那一刻

            ,房間裡乳香彌漫,床頭的牛奶冒著熱氣,溫暖香甜。幸福在房間裡橫沖直撞,醉到清醒。那樣的日子還能不能會來呢?總之現在,天晴瞭,天也黑瞭。而我們還會不會有彩虹呢?

            (十)

            看到一隻不太尋常的鳥,跟平時看到的很不一樣,一身的黑色,躲在水邊的樹林裡,那天放學,我路過哪裡,一聲溫潤的叫聲飄過來,我回過頭,它驚恐的張望,像嘩眾取寵又極其矯情的人,極為做作。可那一刻像是見到瞭一個似

            曾相識的人,曾經滿身豪情,後來落瞭一身的灰。木然,寂寞,彷徨,冷淡,一身的桀驁。躊躇在一些極為邊緣的路。不停尋找,著曾經丟掉的東西。惹人感動又憎惡同情。路邊車流匆匆的經過,等瞭一會兒,人少瞭,安靜瞭,它猛的

            一下,飛進漆黑的樹林中,它從前的顏色一定比火還要嬌艷。可我卻尋不到喜歡它的一個理由,或許我把它想成自己,把自己想成它,還是我……

            不需要在想瞭,那麼喜歡,早已遠超理由。

            (十一)

            你覺得一個人的沉默是什麼呢?尤其是到瞭那種讓人討厭的地步。你會覺得是冷漠,驕傲嗎?但驕傲的人是什麼樣子呢?我想你也說不好,隻是那種你不喜歡的樣子吧。

            你喜歡的有很多呢,我不敢說你苛刻,誰讓太多的人都是這樣呢?你想要的是一種長情的陪伴,我能給的。你想要一個人的關心和溫暖,我也能給的。你想要在一些不尋常的日子得到一些不尋常驚喜與感動,我想,我都能做的到。於

            是,我想我們的喜歡也不是太過沖動。但是,這一切都是太短暫瞭,我們清楚明白,更不願意裝傻,哪一條路,哪一片風景,哪一個人生。以後的相遇,也絕非一個電話一個短信那麼簡單。

            我想你是迷茫的太嚴重瞭,說是寂寞也對,而我自己又何嘗不是呢?我們每天都在不同的地方過著幾近相似的生活,而你拼命努力,我卻習慣瞭絕望,等待著要放棄。都說一無所有是拼的理由,可連心都空瞭,還能做什麼呢?

            我也想和你說上溫柔的情話,告訴你晚上放學早點回傢。我也想牽你的手走在人潮湧動的大街上去告訴所有的人,我在最美的年華深愛著最美的她。我也想給你一杯暖暖的奶茶,看你從人群走出,笑顏如花。我還想和你看電影,看

            最後一場,夜深人靜,漫天的深藍美的發亮。想和你一起散步,很晚很晚回傢。聽凌晨的薩克斯曲,去路邊最熱鬧的燒烤攤,去我們想去的地方,做我們想做的事。離開所有的故事,讓我們成為整個世界的回憶。

            那該多美好呀,好的卻一件都做不到,好的我們都成瞭彼此所鄙視的做作與驕傲。

            很長很長的一些時間,我都在想,如果像別人寫得“趁微風不燥,陽光正好,去見你想見的人吧”是有多美好,可我不知道怎樣算正好,是不是要等到老等到死掉。有時候想想,我們傻的真可笑。

            幾年前你可能還喜歡著一個也許這輩子都不會見到的人,同樣的幾年後你可能現實的自己都不相信,甚至都忘記瞭曾經的自己,更不用說我瞭。你的快樂與難過都不是會太長久的事,嗯……路還沒有走完,故事就還沒有結局。即使

            離散惹人心酸,我還是希望你在某個地方,把另一個自己遇見。

            還有,沉默不是驕傲,是我愛你,卻什麼也給不瞭。

            (十二)

            夢中驚醒的感覺很不好,尤其是被噩夢驚醒,小時候這樣的事常有,經常嚇哭,後來總是開著燈睡覺,卻又晃眼睛,睡不著。

            怕黑是因為內心陽光,那現在……我白天也喜歡拉上窗簾,唉,對一些事,要麼奮力的跑掉,要麼墜入它的世界,逗留的日子就像個孤魂野鬼,居無定所,四處漂泊。但它們自由,異樣的自由。

            你說自由好嗎?兩個人要怎樣自由呢?真的會自由嗎?真的會嗎?

            親愛的你自己是不是也不太相信呢?

            (十三)

            其實我不願意每當夜深的時候坐到桌前就嘆氣,不管做什麼,翻翻本子,寫寫畫畫。總是那麼的不自覺,那麼不習慣,可又那麼自然。好像一切都該這樣發展下去,一刻不停毫不疲倦。

            我不知道這幾年是多少次陷入這樣的窘境,從前會難過,會傷心,會下很大很大的決心,好像那天之後另一個自己會迸發而出,成為一個不一樣的自己。

            我知道如果有你一定不會這樣的,我可以抱住你痛哭一場,告訴你我的傷心與失落,但那之後你還是你我也還是我,眼淚和彼此的安慰始終還是難以改變什麼。我們還可以說一說快樂的事,暫時忘記那些煩惱,可要面對的,永遠逃

            不掉。

            有時候非常討厭一些勵志書中的叫囂,脫口而出些好像定理般冷漠的話語,又口口聲聲說這是成長。他們的成長吧?走在清冷的街,一個人,單車。這是照片裡的風景。可如果每一個人的故事都是安徒生,那青春之於我們的意義是不

            是隻有一味的等待滅亡呢?

            自己知道自己傻過很長時間,以為把所有關於她的文字都拋向河水中就會永遠的忘瞭她,可順著長長的脈絡卻流入心的仙劍奇俠3全集免費觀看死海。以為收到瞭打擊和困難就整夜的不睡便會改換新天,卻隻是在學校爬瞭一整天。我忘記是誰告訴我這些的

            ,還是我自己不高明的刻意模仿。我可以對任何一個人表達我的難過,愛我的我愛的甚至是些素不相識的人,隻要我一副苦瓜臉一頭喪氣的走過去,許多人都會抬頭看一眼這個傻逼,然後繼續著各自的路。而所期待的所有所有隻會在下

            一站繼續俳徊。沒人會看著你的不堪而一見鐘情的,這個時代是個屌絲,不是大慈善傢。

            每一天都在尋找,你,夢想,想要的東西,至於理由,我想,這更該是我們該去尋找的吧。

            沒人要的東西不一定有多不好,每個人爭先恐後去爭搶的也不一定就真的適合你。我希望你能擁有最美的生命,就算是灰姑娘,也要穿水晶鞋。

            (十四)

            記不太清楚是什麼時候,我突然覺得自己是個傳奇,每一天都刻意的把頭發梳的很高,走路大聲,說話故作。到最後明白隻是太過自卑,開始盲目的欺騙,欺騙到微笑到溫柔,我質疑青春質疑未來質疑我可能會存在的所有角落和生

            命,隻是我不知道,可能我的故事隻有率性的兩行字:走在人群的最邊緣,活在青春的最裡面。

            (十五)

            張開雙手發現指甲長的已不成樣子,想要去剪卻又找不到指甲刀。幾天前它就在我的桌子上,別人問我用不用,我說不用。今天需要的時候卻又找不到,其實經常會這樣,許多東西你以為用不上,就丟得很遠很遠,需要時卻又無論

            也找不到。

            然後我想等一等,等一等就會有吧。後來我想先算瞭,左手給右手剪,右手又給左手剪也夠麻煩的。就這樣過瞭好多天,直到敲擊屏幕總愛多敲出一個字母,我才覺得真正迫切需要的時候到瞭。可是這之前我什麼都沒做,沒找,沒

            問別人,更沒去買,於是今天又隻能想著明天瞭。

            很多時候我都好希望凡事都能湊巧,偶然呢。像我剛剛洗好臉整理好頭發就遇見你,我到站點公交就來,一切都那麼理所應當又如我心意。仿佛天上的鳥都為我遮擋陽光,哈哈,這是自私的表現,還是不思上進的想法呢?我想凡是這

            麼極端的思想必是有些文章可作的,要麼思想變態,有病,要麼內心扭曲,還是有病。

            而有些病是不用太過刻意的,現實會告訴我們事情的真相,會告訴你沒有美顏相機你的樣子,會告訴你你所憧憬的未來到底是否如真的如你所想。會告訴你你所羨慕別人的故事究竟會不會發生在你的身上。

            而我們能做的,是不是隻有噘嘴,嘆氣和尷尬呢?可有些時候這些情緒充斥的太久腦子裡會有莫名的憤怒,會假裝毫不畏懼的沖上前叫喊著無數句“那又怎樣,so what"然後發現……沒人聽你說話,他們是那麼自然,自然的讓你害怕

            ,害怕自己是不是一團空氣。

            我們都想把自己最好的一面帶給對方,尤其是自己在意喜歡的人。可有時候後又怕別人的看不起,所以,好像要博得同情般一再的落魄下去,看看又多少人還會愛你,可是“多少”這個詞用的真是太過奢侈瞭,誰會愛一個乞丐呢?有

            的也隻是同情吧,同情是愛嗎?你又忍心讓你至深至愛的人卻擁有一個最破敗的自己呢?從前看到那些人到落魄,妻離子散,午夜影院在線朋友親人形同陌路的事,就必然一聲長嘆,感慨人的感情,與自私,每當看到那些父母親人做著不堪的工作而被

            曾經深愛的人故作遺忘的故事,都每每都痛心於人性的虛榮。

            可離那些天越來越遙遠的日子裡,我卻覺得,落魄的你去尋吉利icon找一個珍視你的人而讓你感動,而你為什麼對自己的愛那麼刻薄呢?怎樣的你不都是自己該去愛的嗎?與其在落魄中尋尋覓覓,卻不能奔跑著離開那個自己嗎?如果你覺得那麼

            多人都不喜歡,那你幹嗎還要堅持呢?可是如果你真的無所在意,就更該去離開那些原來,去你想去的地方,做你想做的自己,愛你想愛的人,就這樣一直下去,就是不能長久,那些短暫的瞬間也該是很美好呢。

            親愛的,我被打敗過,也曾說無所謂過,虛榮過,也無賴過。

            我落魄過,絕望過,心都死過,但我還活著呢。

            你可以不記得,但我知道你永遠都是美美的。

            (十六)

            今天不知道是我多少次焦躁導演大林宣彥去世的放棄,從前那些奮力合上書本的聲音現在越來越頻繁的中轉在我的腦海中,心裡壓著一些東西,有那些近在咫尺的瑣碎,還有那些飄忽不定的夢想,於是無數個夜晚都用文字打發失眠的時光

            ,有時候覺得自己是在徹徹底底的荒廢著自己的夢想,可自己的夢想不就是文字裡的禦風飛翔甚至沉淪嗎?可我怎樣做才會心安理得呢?是實現他們的夢想吧,也不是,我想應該是跟隨著大多數人的路吧。跟他們走,疾步,瞻前顧後。

            許多的堅持是很困難的,像沒有瞭精神支柱的生活,失魂落魄的青春,還有整本書沒有一道會的題卻還要繼續下去。我們是想得到一些溫暖的,常給你覺得會喜歡你愛你的人去講,去寫。希望得到一個暖心的回答,但往往事與願違,

            他沒看到,沒收到,或者他也不知道要怎麼說。所以我們繼續著昨天的尾聲,做著重復天眼查的事。

            些你喜歡擅長的東西,直到最後,你也不清楚自己的初衷,連自己都快要忘記瞭越來越覺得這是個絕望的年代,你不知道正在做著什麼樣

            的事,更不會去那

            ,還能會怎樣,你怎麼也不知道瞭呢?隻是活著吧,或者安慰點說至少還活著吧。

            太多的事都是迫於無奈的選擇,以前歪著頭,看著斜陽看著窗外,一副文藝屌的樣子故作瞭很久很久,到最後什麼也沒能懂什麼也沒能改變,後來真痛

            恨呀!瞧不起呀!覺得自己再也不要那麼做瞭,之後除瞭吃就是睡,不理睬自己,更別說是另外一個人的生活。

            可一刻不停的吃最多就是上吐下泄腸胃炎,一直躺著也不過大多時候醒著看天花板,在網吧最多呆過一天一夜,無聊至極

            。在外面最多徘徊瞭十幾個小時,花光瞭錢,一身疲憊。曾經一個人以為走瞭很遠,才發現隻不過幾站的距離。總想著自己在哪裡,曾幻想天空就是囚禁我的牢籠,註定一生都跑不掉,卻還要一生不停奔跑。

            幻想,每一天都在幻想

            。漾動起伏,悲傷哭笑。無奈至極。

            我可以去整夜整夜的做著一件事,也可以一件事都不去想的發呆一整晚。許多事,我們靜下心去做,它卻又令我們浮躁不堪,最後覺得似乎我們自己不堪一擊,脆弱的像個孩子。

            跌倒在堅硬

            的地上會有實實在在的疼痛,但好在來的幹脆,不像陷入泥潭的掙紮與絕望。

            絕望,還是絕望。所恐懼,膽寒。心靈的摧殘與折磨,生活的打擊與似乎無休止的迷茫。我們是要怎樣呢?好想哭一場,盡管面對所有都是徒勞也解決不瞭

            任何的棘手,但我還是希望自己有一場無所顧及的哭泣,最好泣不成聲,淚雨滂沱。最好看看那些行人,那些目光,不用告訴他們我不在乎,永遠不在乎。

            累瞭,所以要很小很小的聲音告訴你:我們可以絕望,更可以習慣它,然後

            掐一下它,用力一點。

            (十七)

            刷新瞭一下天氣預報,發現明天天氣很好,想要告訴你,想要叫你出來。可天一亮卻下起瞭雨,我突然想起,零點,就是第二天,而明天,才會好。

            很喜歡的一款飲料,突然出瞭新的口味,朋友說已經有很久很久瞭

            ,我才想起有多久沒去超市。記得已經有很長很長時間,我隻能看到一傢一傢關瞭門的店鋪,聽到無數遍《回傢》薩克斯曲。路過並且仍舊燈火通明的的也隻有24小時的超市,還有的就是粉紅色燈光的足療店。

            越來越覺得我們自己

            是這個城市的漂泊過客,一路走來,隻為瞭再走去,不像低吟婉轉的曲子,輕柔兜轉,卻每一條都是回傢的路。

            晚上冷,現在知道瞭要穿件衣服,卻依舊是冷,冷的是什麼呢?

            在路燈下看到自己的影子,一片漆黑,昏黃色的光呆

            滯、慵懶、明晃晃。你自己走路會在意那些嗎?還是你幹脆昂首挺胸大步的向前走,可你這麼灑脫幹脆是因為生來瀟灑還是怕黑呢?

            我也突然想起曾經怕黑的時候,是小時候,走著夜路,急匆匆,滿頭大汗,不會談風景,更不會矯情

            的做作。隻是,現在我的逗留,是不是隻為瞭彌補我曾經那麼快的走。

            這一轉眼真的好久瞭,從回憶昨天,到回憶想起那個時候,那麼多好像是用來當成閱歷而吹牛的資本,跟那麼多的人笑著調侃說自己這個男人有故事,而我真正

            清醒明白的,卻一無所知。

            很想去編織一個故事,生動,惹人迷醉。做許多我們想做的事,過著幸福的生活。不停的走,卻總能記住傢的方向,一路有陽光,不晃眼,溫暖明亮。可是一眨眼,眼淚就流過臉頰,落入凹陷的枕頭。

            等到所有刻骨銘心的道理我都聽人講完,才覺得我所能給予你的都隻是幻想,多少次恣肆猖狂的寫下內心深處的東西,而見到你卻又難以言說,因為,你就在我的心裡。

            該有一天會遇見你,無論那天我洗沒洗臉,頭發亂不亂,戴

            沒戴眼鏡。失魂落魄還是神采飛揚。都該沒有理由的發生所有的清醒和沖動。而這之前,你要記得晚上出門多穿件衣服,十二點前睡覺最好,走夜路時找個人陪你,還有,在24小時超市不要買酸奶和面包,都落灰瞭肯定不會太好。還有

            ,背包裡一定要裝一把傘,淋一場雨什麼都改變不瞭,衣服會餿,還會感冒。而且你要知道,零點就是第二天瞭要看當天的天氣預報。

            你的很多需要,別人都給不瞭,但隻要你知道自己想要的是什麼就好。

            有的人愛你是因為他

            有著與生俱來的勇氣,可有的人卻隻能等著時光流逝。而你傻一點就對瞭,這也許是緩解尷尬最好的方式吧。

            我們會在一個年紀去想做那些實在遙不可及的事,而我隻願你能記住那個你愛過的人,還有絕望卻始終不曾放棄的自己。

            可能你經歷的許多人都隻能成為你的回憶,我們也是,但人生都是會和遺憾擦肩而過的,像是你不小心弄丟瞭什麼東西,手一抖刪瞭手機裡很美很美的照片。

            (十八)

            不知道什麼時候開始,一句晚安卻成瞭無數個無眠的夜晚。

            不知道什麼時候開始,落筆時卻帶著那麼多的顧慮和無奈。

            以為可以脫口成章千言萬語,見到你,我卻也隻能啞口無言。

            時常這樣想著,以為既然離別終是感傷的歡顏,又何苦將你遇見。

            可我依然希望有一天,可成為點頭招手的陌

            生人,而這時的你,正按著自己喜歡的方式,活一生。