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          四房網七月隨行札記

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          1.

          看著那相連的海與天,不知為何會回想到那個時候,因為害怕被拒絕,所以想去合個影都難以開口,我在不遠處等待著你身邊的人陸續走開又接著走來,笑的是多麼的甜,又是多麼的虛,我就在第一排,推著長鏡頭看你,卻看不到那個世界有我的位置。我很沮喪,又莫名的心存感激。

          2.

          21歲之前,我還是那樣傻與懵懂的人,為瞭自己認為最合適的人,會給予比其他人更多一倍的關註,隻為那個人著長安cs想,即使會被人覺得很奇怪,即使別人不領情,我仍然不會改變自己的做法,最後總是自己不開心。

          我們一起吃飯的時候為什麼會那麼沉默啊?你們怎麼就這麼多話題啊?為什麼啊,我那麼關註你,你既然一個位置都不給我留,建瞭一個群又不拉我。是不是我太low瞭?是不是我的性格有問題啊?是我做錯瞭什麼嗎?我百思不得其解,常常在夜裡就這麼問自己?

          但當我不斷去融入,不斷去把自己變的很輕很輕,輕的沒有的時候,我的身心都是累的。累到瞭極點,然而沒人發現,記得在一節毛概課的時候,我聽著陳奕迅的《阿貓阿狗》,我便哇瞭一聲哭瞭出來,身邊的人,毫無一點點防備,都被我嚇瞭一跳,連忙給我塞紙巾,不斷的問怎麼瞭怎麼瞭。我的聲音是顫抖的,我記得我跟身邊的婉萍說瞭,“我覺得自己孤獨無援。”她是懂我的,在無數最後一個男人第二季個哭泣的夜晚,我也曾問過她,“我為什麼做瞭這麼多,都感覺是一個人?”她很清晰的告訴我:“因為你是那麼的特殊。你和他們根本都不是一個世界的。”我覺得這簡直是最高的安慰。

          有時候我的情緒控制力很差,簡而言之,就是間歇性低情商綜合癥,在我的自我不願輕到沒有的時候,那種情緒的發泄是顯而易見的,像一個鬧別扭的小孩子,我舍友都見識過,我會氣沖沖的走得很快,我會句句帶刀,我會用力寫下負能量的句子。現在想回來實在太傻,典型的獨生女癥狀。不過那心頭的火,燃的也快滅的也快,滅瞭,就又後悔瞭。我這10多年也算做過很多令自己後悔的是,沒法回頭,那就現在彌補。

          21歲之前的日子,我很多的情緒都是建立在別人的身上,傻乎乎的因別人而喜,因別人而悲,最後回頭一看,別人仍然笑的那麼的開心,自己卻狼狽不堪。而且,有時候我太過於執著於自己,口無遮攔,常傷害瞭別人,21歲之前的我是一個在矛盾中過渡,是感性與理性中過渡,在幼稚與成熟之間過渡的大小孩。

          3.

          這些年,在這山上,見過太多因高考失手而來瞭這裡的人,他們心懷大才無所施,施瞭又怨無伯樂賞識,帶著驕傲又略帶失落的臉,在講臺上不茍言笑地大放豪言,不過第一句很多都離不開“我高考考瞭XXX分”,臺下一片嘩聲,然而,這並不能改變什麼,我敢說這些人都是在逃避,他們就好像在臺上說“我隻是失手才來到這裡,但是我和你們不一樣,我是優秀的。我本來可以去怎樣怎樣的名校。可以去什麼高大上的專業,不和你們混在一起。”每每聽到一屆又一屆的新生上黨課的時候演講,我都想撲哧的笑出聲來。其實,你們真的不要以數字來定義自己啊,我敢保證,有些人就是獲得的高分,什麼全院第一,什麼獎學金,也還是不知道自己以後到底要幹哪行。能想到那種感覺嗎,那就猶如鮮花與嘉獎下的仍然空虛的心。當然,我在這裡並不是鼓動大傢就不用管學習瞭,不用追求優秀瞭,隻是鼓勵大傢去抓緊時間,找到自己想做的事,並且專研與它,當然那要是實際的,無害的。每一個你討厭的現在,都有一個不夠努力的曾經,不要讓未來的你討厭現在的自己。

          4.

          21歲之後的兩個月,我慶幸的有瞭更多到外面看看的機會,七月下旬,我去瞭青島和威海,那裡的七月就如一句“七月流火”,已經開始轉涼。這個地方,它給我感覺舒服的原因,最主要是這裡的海啊、路啊、廣場啊之類的都非常的寬敞,那海岸邊的長廊,在晚上的時候,雖然都是人在散步,卻仍然找到路可走,不會人撞人,摩肩擦踵。你不知道,我在我傢湛江的觀海長廊(不,相比青島、威海的來講是短廊)那條窄窄的的人行道和迎面而來的人讓我覺得多麼的壓抑與擁擠……就是廣州的珠江邊道相比也略為遜色。不過聽說,他們很多街道多是德國人,或仿德國設計的,所以這也是先進之處吧。

          第二天晚上,我們終於找到瞭啤酒一條街,喝上瞭半紮甘純的青島啤酒原漿,一紮葡萄酒,吃上地道的海鮮小炒,我們坐在店外的一桌,研究著一種像瓜子一樣小巧,不知其名的螺子的吃法。沒有空調,沒有電扇,隻有天上一輪月,杯間陣陣涼風,與不時在鄰桌響起的流動樂隊的鈴鼓、吉他協奏,還有那北方爺們渾厚與滄桑的歌聲(流動點歌服務)。

          來到青島的第三天,我發現青島的路名十分有趣,大多是以中國省份名來命名的,比如山東路、河北路、浙江路等等,而青島的天主教堂(聖彌厄爾教堂)則是座落與青島南區的浙江路。我們延著入口的斜坡走上去,霎時間感覺自己正身處歐洲。聖彌厄爾教堂,那個地方並不像廣州的聖心教堂,它是一個小范圍的建築群,而且道路與廣場周圍設計的十分寬敞,走在聖彌厄爾教堂的中軸線上,我是真正的感覺到放空瞭自己。我來描述來一下聖心教堂給我的感覺,那是一堆鬧市中突起的僅有的一幢歐式舊建築,感覺突兀、奇怪,毫無美感,我走到它的路口對面,豎著單反,咔嚓一聲就是它的全部。有時候,還是難以避開在我鏡頭前四處竄的車與人,確是挺煩的。

          聖彌厄爾教堂外,不過十裡,中山路、北京路、河北路和天津路圍合的街坊,有一個地叫劈柴院,多是酒神馬影院午夜影院館、飯店,除有元惠堂、李傢餃子樓、張傢壇子肉,多數是一些不起眼兒的小飯鋪、糖果店、書場和遊樂場。北街則是賣熟肉的,有德州扒雞、福山燒雞、南肚、醬肝等。論小吃,這裡的鍋餅、爐包、餛飩和豆腐腦最為有名,也最搶手。可以說是吃貨的天堂,不過,感覺與鼓浪嶼的食肆差不多,那天人挺多,商販占滿瞭過道,我們不抵擁擠,沒有久留,嘗瞭一份臭豆腐與烤花枝,仍然是熟悉的味兒。

          眼看第三天行程快要結束,第四天便要出發威海,我搜出在奧帆廣場買的兩本明信片,一一的將你們的地址都寫上,貼上郵票,把想對你們的說的都寫上,然而唯獨一人的遲遲沒貼上郵票,連寄語都不知道怎麼寫。過去一年,我的很多喜怒哀樂都因那個人而起,我曾經想要成淫間道為一個保護,極力的為那個人著想,最後卻適得賽歐其反,人傢根本不領你情,並且清清楚楚地表現其厭煩,簡單的說,我是為瞭一個毫不在乎自己的人白樂、白怒、白歡、白哭瞭一年。

          我回過頭看到20歲的我仍如14歲時那麼傻,不禁的苦笑,為什麼我總是會為一些自以為美好的東西撲心撲命呢?14歲時憧憬的那個女生,和20歲時關註的那個女生她們根本就用不著我去瞎費心思,她們有自己的路,她們即使飛蛾撲火,也是她們自己黃金瞳的選擇,她們,才不需要我保護呢!我從前到20歲為止,都想做一個女生中的英雄,想擁有很多閨蜜,想在很多人心中成為一個不可替代的人的這些兒時的可笑的夢想一個都沒實現。隻能說,一是我情商低,二是太愛自己,三是與一般女生的思維方式不一樣,四是女生與女生之間有著潛意識的排斥。

          那一晚,心超煩,腦子不斷浮現著那個時候,我在間歇性低情商癥候群時發給她我在團體中感覺不到歸屬感的話語,那是我們關系開始疏遠的導火線,然而我不知道我們能不能稱的上是朋友,當我後來冷靜下來,我後悔的向她道歉時,我發現她奧比島朋友圈已經把我屏蔽瞭的事。我百思不得其解,我當時覺得那是對我最大的懲罰,我每天都在恨自己為什麼疫情總是那麼感性,為什麼總是做一些令自己後悔的事情。

          孤星,我命裡肯定有一顆孤星啊,我從前不信,但是這麼個20年走來的經歷,我倒是有點信瞭。之後,那個女生在我托某人的勸說下,還是開瞭朋友圈,啊,這是一個沒有主見,喜歡依傍著強勢的人,遇到煩心事就會落荒而逃的人,我看她的角度完完全全改變瞭,說到底,就是看透。好像後來我看透瞭14歲時憧憬的女生一樣,無論怎麼完美的構圖,也找不回從前的按下快門時的心情,結果拍下來的照片,怎麼看都覺得奇醜無比瞭。我們完成瞭我們組的作業,我們的群從歸死寂,我不是一個好的帶領者,對不起,我不是一個情商高的人,對不起,我不是一個好朋友,對不起。

          快晚上10點半,我下樓走到酒店對面的一個郵局,往郵筒裡把明信片一張一張的塞進去,這裡的夜晚很安靜,依舊是一輪月兒與涼風相伴,我毫不猶豫的把最後一張明信片塞進郵筒,你猜我都寫瞭什麼?沉默,恨意還是感激?

          5.

          從青島到瞭威海又呆瞭三天,在熱情的威海人劉師傅一傢的招待下吃上瞭地道新鮮的貝類與海帶湯,去瞭西霞口見識瞭最大伴山沿海動物園,去瞭劉公島轉瞭一圈。韓國商品街不咋的,不過料理一條街還是棒棒的。而今想起依舊回味無窮。

          6.

          差不多一周的旅程,結束瞭,我在飛機上,看著世界在傾斜,聽著《雲上的華爾茲》,我的心竟然萌生出一個浪漫主義的念頭:爭取,在年輕是遍歷世界,然後老瞭,遠離紅塵喧囂,去找一個天涯海角,在那兒,開一個咖啡屋。養一窩貓,賓客不多也不少。